狗狗和STH.

今天在回家的路上,在路邊看見一只非常可愛的狗狗
蹲在椅子上，主人是賣DVD的攤販。

狗狗真的非常可愛 非常乖巧的樣子，於是忍不住上前摸了摸
主人也和我搭訕起來。

主人是四川人，在長沙呆了8年，狗狗是他在街邊檢回來的流浪狗
由於是大年初五撿回來的，所以名字就叫初五
初五真的很乖啊，知道自己回家，在主人的吩咐下也知道回家幫主人拿東西送過來，我不停的撫弄狗狗，狗狗也很親切嗅我的嘴唇，哈哈！

我的原則呢，一直就是，喜歡動物的都是好人，喜歡棒球的絕對不是壞人。





今天又再看棋魂和獵人，這兩部動畫都是我心中永遠的經典啊
而且不停的再幻想升級版的亮光和奇剛，哈哈，一大享受啊，自己一個人在屋子尖叫到腳抽……

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平實 vs 華麗

一直不覺得我寫的東西有華麗的感覺，一直到玻璃說，我才驚訝了```
我想啊，是不是因爲華麗這個詞變得流行了才會這麽說啊
私一直以爲都是走的樸素平實的風格啊~

什麽叫感動？？！！
下面這個就讓我感動了，一篇小學生的日記，一個在美國的中國小男孩，從他space剽竊過來，很想收藏下來，看起來像是流水記事一般的文字構造，但看到最後我眼淚出來了，很多小事情，還真的不從孩子的眼裏來看就沒有了意義

一只鸽子−MAY17
星期三，我如往常一样，出了BUS,往家的方向走去。
忽然我看见一只鸽子在草坪上。我开始慢慢接近它，它似乎没发现一样，仍然在草坪上啄着什么。 我本来就盼望着捉一只鸽子在美国，今天这希望有可能实现了。我开始慢慢逼近，如果在中国鸽子一早准飞了。可是它只是扑了几下翅膀，又走了几步，它飞快地跑到了一棵树下，我心想你这不是自投罗网吗？我追了过去，轻而易举地就捉住了它，这时我才想起老妈说过，美国人很保护动物，一般没人会去抓他们所以它们不太防备，才会容易被我们捉住。
我小心意意地把它捧到我朋友家里。 她看见我手上有只鸽子，开心得不得了。不过我们把它放哪儿呢？她不愿意把它放在地毯上。我想了想决定把它放在卫生间里。我又让我朋友去拿点水和玉米来，没玉米就拿米来替代吧。朋友将水和米装在一次性杯子里，给我送了过来。就在这短短的几分钟里，我注意到了那只鸽子好像不太开心，它一直站在角落里，背对着我们，似乎还带有点愤怒，生气，悲伤和紧张。
愤怒我们把它带到了这里，远离了大自然−它的家。悲伤和生气它的翅膀可能弄伤了，而且没人治愈它。紧张我们不知道会对它做什么。我把水放在它的眼前，它象没看见一样仍站在那里。没办法我只能将水碰到它嘴边，它似乎知道了这是水，开始拼命地喝了起来。等它喝完，我把它带到了楼下。还是让它飞行吧，我想了想把它往上一抛，它应该会飞起来吧，我看见上海的鸽子都是这样让它们飞得呀。可是效果不好，它只是扇了几下翅膀又掉了下去。也许它喜欢在草地上走走吧！可当我把它放在地上，它只是站在那儿一动不动。算了吧，大概这就是美国的鸽子吧。
我突然听到老妈叫我的声音，老妈把我带回了家。。。。。。
12天后，我在草地上又发现了这只鸽子，它死了。。。。

關於小説的目前狀態，我相信我還是會以極其緩慢的速度更新，最近和人物溝通有些問題，結局有了可是過程還是很麻煩……
哎。。。。�邂�麽。。。。我只是表現人生一個時段的迷茫和混沌罷了，好比5分鐘内從自己身邊經過的人裏可能事業成功的，可能有靠賣春賣血之類而活的，可能有趕着要去自殺的。。。很多的不確定，我想都表達出來，而故事裏的角色和我沒有任何關係，我也沒讓他們上演我的故事，反之呢，我在揣摩他們，讓自己扮演他們的角色，沉濅到他們的思想中去。

如果把現實中的人物和小説裏面的人物來互相替代的話，唔……
首先sui絕對是想象中的人物，爲了製造效果和背景想象出來的人物
阿文呢，和我相似的地方就是討厭麻煩，算是和我融洽度比較高的角色，所以也存在點交流問題，平凡的人物最不好寫啊
Sam呢，有點王尚的感覺，可以以他為原型塑造下
tina。。。。brandy。。。。這樣的感覺吧
rita，插花的角色，都市人為原型````

以上。
現在的我 真的一點都不�邂邸�。。。

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無題文的第二章開頭

放在這裡給玻璃看的，第二章的開頭已經寫出來了，終于讓sui出場了，感覺到殘了麽？？？哈哈哈哈！！！聼着一段音樂一口氣寫出來的，然後下面要開始寫sui和文的故事了，情節大概構思好了，我覺得現在構思好的故事有一點王家衛+岩井俊二的感覺，我喜歡美麗的景色，對比強烈的顔色，所以我要讓sui在這些背景裏描寫出來，感覺到那麽一點了麽？
對於以後的情節，大致的說就是 交匯，但是沒有交點```這樣
柏拉圖啊~你是我的偶像，哇哈哈！！

《窜动》

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雪白的窗帘在视野里荡漾，周围的白色，让我误以为自己已身在天堂……
晶莹的液体以慢四拍的节奏注入体内，我绝望的触摸着被捆绑起的手腕，眼眶里莫名其妙的被什么给溢满了，顿觉清醒了起来，心里平静的很，似乎是没了思想，大脑也升华了，只见的那白色的世界，木纳了，顺着窗外，什么也看不见……

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文

最近历史老师经常提出一些开发思维的课题研究作文让我们完成，我很想敲他脑袋告诉他现在是高三了，不实用的东西就不要再拿来浪费时间了，不过我不想辩论，也许省下那点时间作业也能完成了。
回到家里，打开电脑，在网络里搜索自己需要的材料，觉得麻烦，枯竭，大同小异的东西，连让我有兴趣抄袭的也找不到，忍不住心里开始咒骂历史老师，眼皮都想合上了。
下一页，快速的扫视，恩……打住！

“公元前587年，巴比倫國王尼佈甲尼撒摧毀了耶路撒冷，趕走了所有的居民，猶太人流離失所，猶大國也不復存在，于是，猶太人將詛咒刻入大地，跳入地獄，期冀永生的靈魂將外來者驅逐，來撫慰心靈的傷口，然而，仇恨蒙住了這些受害者的知覺，因為在地獄，意味着泯滅，消失，積聚……直至無法解脫……”

这么段话彻底引起了我的注意，
点击连接地址，新页面的弹出，眼前一亮，被一片晃眼的白刺到了，只有白色与文字，这就是写出那段文字的人的BLOG，许多密密麻麻的文字感觉在蠕动着，诱惑我，让我把他们全部吞噬进去，我唧嚼着，回味着，根本没有感觉耳旁空气的流动，等到回过神来，已经是子夜，鼻子有些酸，是感冒了吗，容不下给自己自嘲的时间，脑海里浮现的是历史，那文字如同催化剂一般，让好奇不断衍生，她是如何写下的这些文字，她是怎么样的人，那么清�酖�观点，带着些许感伤，象沙漏，静定，庄严，耸耳倾听。
睡不着，反复翻阅她的BLOG，企图找出些关于她自己的蛛丝马迹……
SUI，她的名字，花费了大半时间唯一知道的东西。

“我叫阿文，直接抄你写的东西拿去当作业行么？” - 按下发送以后，才觉得自己很傻，在干什么呢，真不像我。


SUI
呼吸，有种腐朽的味道。
没有星和月亮，僵坠的蛾，绕着路灯，爱的翔舞。
悄然的北风，黯然的云雾，又是一年的冬天。

日覆一日，翻阅历史，感慨每一段王朝的毁灭，重建，辉煌，烟消云散……
我驻足在自己的世界，仿佛穿越了时空，在历史里徜徉，泪流满面……

一场大浪夺去了父亲的生命，
他那放荡的妻子，如今依然不知所踪
从那一刻开始，我就感受到了命运的诅咒
那张和母亲一模一样的冷冰冰的脸，
我不笑了，那種諂媚的感覺讓我自己都覺得很淫蕩

当意识到最终自己只有一个人的时候，曾经想过要撕破这张脸，可是停住了，盯着镜子里的自己，她在注视着我，流着眼泪，哀怨而鄙夷的眼神，指尖停留在那白皙的面庞……
是上帝给的，是上帝让我背负的，即使没有了这张皮，我还活着，还流着那个女人的血，还余留着胎体时的养分……
于是渐渐学会了沉默与忍受，学会了活在自己的世界，只有过去和自己的世界

很害怕自己的世界以外的东西，很害怕活着的生物
在我的世界，任何东西都迅速的消亡着，还没来得及看清楚，已成为了沙砾
然而，这个二次元的世界，一切都那么的具体，那么的人性，丑陋得那么发人生省

为什么我还在这个世界呢？
因为诅咒给了我第二次生命
我还能逃吗？

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吐。。。。

今天wx同學叫我去毛的店裏碰面，他家弟弟真是可愛啊~
我使勁捏弟弟的臉~好軟 >/////<
天啊，轉眼就和毛傢兄弟認識4年了，那時候，毛和我差不多高，弟弟比我矮，可是現在都比我高了。。。

每次抽完，我都會食欲大開，一頓猛吃
上次過年時候就把毛家的肉質食品一掃而空
然後被毛笑我一個人嘴巴沒停過的偷偷摸摸的吃

今天又是回家啃完一大袋鴨爪
然後三支冰淇淋，現在手上還抓了一根，邊打邊吃……


昨天給玻璃看了從高中時候構思的一個小説，只寫了開頭而已，然後到了若干年后，還是想把這個故事寫完，我覺得像個人生中必須完成的一件事一樣，我覺得這個故事應該是屬於見證我的青春一樣的東西。

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雪白的窗帘在视野里荡漾，周围的白色，让我误以为自己已身在天堂……
晶莹的液体以慢四拍的节奏注入体内，我绝望的触摸着被捆绑起的手腕，眼眶里莫名其妙的被什么给溢满了，顿觉清醒了起来，心里平静的很，似乎是没了思想，大脑也升华了，只见的那白色的世界，木纳了，顺着窗外，什么也看不见……

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這也是很多年前些的東西，決定用在第2章的開頭

Sui的登場也構思好了，決定還是只讓Sui這個人物在一個章節内結束的，不然又要拉長文章長度了。。。

柏拉圖的愛情故事啊~~~~精神上的戀愛~~~~
我要寫的殘一點 哈哈

可是還在想啊````怎麽讓sui和文開始第一段對話呢
sui是個非常非常特別的女孩，怎麽讓她開口呢？

其實，高中死後在構思sui這個人物的時候，只想把她寫成一個很單一的女孩，自我封閉，長相一般，追求死亡的人，可是現在卻打算把她寫成獨一無二的，才華出衆的，美麗的高傲的自閉女人。。。。

可是我現在無法揣摩sui這個人的心思，不知道怎麽才能讓她説話呢。。。

思考中。。。。。

---

然後晚上時候和毛一起去按摩了````
推背，上半身脫了精光光
但是一點也不介意毛```
覺得沒有什麽所謂的````

以前有一次中醫按摩的時候那才叫吃虧
上半身也是全部精光，還要被狠摸

主要的呢 是那按摩師不但將近50樣子而且那長相的醜陋阿
我都不願意去想那張臉了```
可是還算個好人，免費送了我精油，果盤，奶茶
估計是覺得自己也賺到所以那麽大方
哈哈，開玩笑，其實那個按摩師人挺好的，聲音也很好聼
我不歧視身心健康又有教養的丑男
哈哈

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岳麓山拾景.

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Gone pt.2

There's thousands words that icould say before you go.
It's so long ago u walked away and left me alone
And i remember what u said to me
You were acting so strange and maybe i was too blind to see

I've been sitting here can't get you off my mind
Im trying my best to be tough and be strong
I drove myself insane wish i could touch your face
But truth remains, U are gone

聼了一首歌，稍微改了下個歌詞，我想b一定會馬上知道的。
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晚上很無聊，聼歌有了感覺寫下了詞，其實很簡單，沒去想，只是腦子裏想着旋律寫出來的，不是我的風格，是曲子表達的東西而已。

『紛華的血
慢慢的融合 融合 流淌
檜木似的黝��
顫抖的口允吸 ←（��口允��這個字不念yun麽？）
開始大口大口的喝 的喝

掙脫了 掉了 算了 不要了
手臂在空中 在揮動
呐喊 也無力了
別再動了 一切都完了

指針也停了
鐘擺早就不動了
鈅匙你給藏哪了

都是死寂
該繼續下去嗎
讓血一直留 一直留
沿着腥紅的方向
殘留的肉屑
匍匐的爬

怎麽才能活過來
你的詛咒怎樣才能破
拒絕 拒絕 我拒絕

捅破你的心臟
還在動 還在跳 還殘留着
爲什麽只有我們的周圍全部沉寂』

這個短短的詞其實是有故事的，寫的時候，腦子裏是曲子的感覺，情節的構造，一下是當時腦子浮現的場面，我盡可能的用文字表達出來。

碇藍的牆壁，水泥，彌漫的到處是�鄂�的陰影，鮮紅色血在一塊一塊的蔓延。

女人的愛很變態，愛着那個男人愛的可以摧毀一切

死了 就可以永遠在一起了 女人自殺了 直到最後一刻 女人也在直視着男人

他愛她 愛她愛到骨頭裏 可是女人的愛卻又像是一把枷鎖，過於變態

男人分裂了，想要逃，又想留，又在恨，又在愛

男人瘋了，虐待着女人的屍體，妄想着是自己親手殺死的女人
其實 捅破的是自己的心臟……

紅色在地上蔓延，碇藍的背景被�鄂�吞噬，沒有光，只有血。

真有點變態啊`````

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Psytopic分析：您的性格类型是“ENFJ”(外向+直觉+情感+判断)

温情，有同情心，反应敏捷，有责任感。非常关注别人的情绪、需要和动机。善于发现他人的潜能，并希望能帮助他们实现。能够成为个人或群体成长和进步的催化剂。忠诚，对赞美和批评都能做出积极地回应。友善、好 社交。在团体中能很好地帮助他人，并有鼓舞他人的领导能力。

ENFJ型的人热爱人类，他们认为人的感情是最重要的。而且他们很自然地关心别人，以热情的态度对待生命，感受与个人相关的所有事物。由于他们很理想化，按照自己的价值观生活，因此ENFJ型的人对于他们所尊重和敬 佩的人、事业和机构非常忠诚。他们精力充沛、满腔热情、富有责任感、勤勤勤恳恳、锲而不舍。 ENFJ型的人具有自我批评的自然倾向。然而，他们对他人的情感具有责任心，所以ENFJ型的人很少在公共场合批评人。他们 敏锐地意识到什么是（或不是）合适的行为。他们彬彬有礼、富有魅力、讨人喜欢、深谙社会。ENFJ型的人具有平和的性格与忍耐力，他们长于外交，擅长在自己的周围激发幽默感。他们是天然的领导者，受人欢迎而有魅 力。他们常常得利于自己口头表达的天份，愿意成为出色的传播工作者。 ENFJ型的人在自已对情况感受的基础上做决定，而不是基于事实本身。他们对显而易见的事物之外的可能性，以及这些可能性以怎样的方式影响他人 感兴趣。 ENFJ型的人天生具有条理性，他们喜欢一种有安排的世界，并且希望别人也是如此。即使其他人正在做决定，他们还是喜欢把问题解决了。 ENFJ型的人富有同情心和理解力，愿意培养和支持他人。他们能很好地 理解别人，有责任感和关心他人。由于他们是理想主义者，因此他们通常能看到别人身上的优点。

您适合的领域有：培训、咨询、教育、新闻传播、公共关系、文化艺术

您适合的职业有：

· 人力资源培训主任
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· 节目主持人（新闻、采访类）
· 公共关系专家
· 社会活动家
· 文艺工作者
· 平面设计师
· 画家
· 音乐家

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掃墓

推遲了的一天掃墓

約了媽媽一起去的

在路上買了花

橙色得太陽菊，和韓姨笑容一樣的顔色
兩朵白色的百合，悼念死者
淡紫色的包裝紙和絲帶，是很適合她的顔色

在車上，和媽媽聊着天
盡說些以前的事情。

我問媽媽，當你知道你最好的朋友要死的時候，你當時聽到是什麽感覺

媽媽說，當時就呆了，腦子裏什麽都想不到，然後覺得一切都是假的，很難受……

說着，媽媽的眼淚也上來了，繼續說，後來突然的就那麽走了，那時候覺得很可怕

突然想起陳敏那時候和我說韓紀文剛去世的那幾天，每天都在做惡夢，每天晚上都被嚇醒。

2003年，那時候我正在準備高考，韓姨入院2個月我才知道，當時別人也只告訴我病情很嚴重，很難熬，可是我從來沒有想過她會死，覺得那是離自己非常非常遙遠的事情，像是只會在童話故事裏發生一樣，以爲她很快就會出院，再後來，約摸1個多星期樣子，媽媽給我打來電話，說她去了，我懵了，趴在課桌上哭……

到了墓地，很神奇的，剛買了香火天空就開始下雨，是因爲我過了這麽多年才來拜祭所以惱火我嗎？

走到墓碑前，給她挂上紅色的清明球，點燃蠟燭和香火，然後還特意買了一副麻將燒給了韓姨，媽媽那個笨蛋，燒麻將的時候居然還把碑座給燒�醂察げ�趕緊說，韓姨啊，是我媽燒�酖�，不是我，你罵她。

媽媽不停的說，我沒有說什麽，大概還是不太習慣對着墓碑説話吧

我忍着不哭，不希望自己在她墓前哭，怕她看到不舒服。

突然，我問媽，韓姨去世前來看過自己要葬的這塊地嗎

媽媽罵我笨，怎麽可能來看

我沉默一會，然後說，如果我死了，就一把把骨灰都撒了，風吹到哪就到哪，漂到哪就落到哪……

媽媽斜了我一眼，神經病啊，說這種話……

淚腺突然刺激到，眼淚就突然一下全流出來了，然後大口大口的抽着煙，韓姨要看到我抽煙又該取笑我了吧。

走之前，我用手擦拭着墓碑上她的照片，她嘴角微微上揚。

媽媽說，韓姨那時候從沒對他們說過一個“死“字，儘管她知道自己已經活不久了。

真傻！！！如果要死的話，就在死前多撒撒嬌啊！！！

一輩子就都過的那麽大大方方的，沒心機，整個就是一個傻大姐的生活態度，結果移民還沒有弄好人就去了……自己的老公現在也快要結婚了，媽媽告訴你這個消息的時候你大概還會為自己的老公開心吧，可是我很討厭他，我討厭這樣，昨天和你老公打了電話問他你的墓地地址時候，他和我說謝謝，我聽到那兩個字的時候有些生氣，謝什麽，我去看韓姨沒什麽好值得謝謝的。




從你墓碑的視角望過去，遠遠的地方還有很多很多的墓碑，這麽多人在身邊，就算死了以後應該也還是很容易找到牌友吧




我們這些人，日子還是會好好過的，等到命運注定該完的那天，希望到時候還有機會見，到時候我們再繼續討論男人，告訴你你沒看到的我的人生……

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日記

過了12點，又是新的一天了

哈哈```（不知道爲什麽想笑一下）

電腦裏面的隱藏文件夾裏面看到一個以前自己寫的短篇小説

那個感覺啊，自己都看不下去了
好噁心啊。。。
好悲傷又很小孩子氣的文字````
當初居然還在天下po了出來
讓我想起當時有個女生回的話了，和文章裏面的主角背道而馳的一種愛情觀。

哎，寫得真傻。。。

我是處女座，我有精神潔癖，自己的房間呢````笑。。。。其實我覺得跟我和brandy在一起的時候相比，還是小巫見大巫了

房間最亂的是我的電腦桌，其實我覺得這樣看上去滿溫馨的，我是那種清理的乾乾淨淨反而會找不到東西的那種人



當年和Brandy一起刷的墻，第一刷墻，然後還一起洗澡，哈哈...
由於我的房間對着院子裏面，經常有鄰居給我抗議，覺得晚上路過看到我房間的燈光覺得很嚇人，鬼屋似的，後來我自己也有點覺得像是妓女召妓的引路燈的感覺，可是 我喜歡紅色阿，而且還可以吸光，我喜歡暗暗的




我的外套什麽的經常就是隨手扔在牆角這裡，爸爸老要我整理，我覺得放在這簍子裏不就是拿來翻的麽



想要寫的文，還沒有決定題材

以前寫過魔幻類的```那時候大家看了感覺都還不錯````b說對於這種題材她苦手。。。所以還是寫最基本的那種，純小説的感覺我不喜歡，喜歡更多一些散文氣質的。。。。

篇幅也不要太長。。。。。讓我想想吧。。。。

以上

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很久沒有的聊天

今天和Brandy聊天一直到電話沒電

很久沒有這樣和她説話了，從抱怨大陸封鎖xanga，到勸誘brandy和我一起去流浪作人生尋找自我之旅，沉重的話題，搞笑的話題。。。

然後我拿出03，04年開始我們兩個寫的日記讀給她聼

Drew的事情,Matt的事情，還有一些人生中我們兩個遭遇過的人和事，都已經變得可以很開玩笑的談論以前的這些事情了，釋懷了，都能面對了，那些年的事情……

記憶中很深的一次，從北京回來，在Brandy傢的客廳，我抱着酒瓶大哭，Brandy陪着我哭，兩個人畏縮在一起，那是我第一次也是唯一一次在人前那麽哭着，其實我還很愛哭的，不過還是比較喜歡一個人哭，但是b不是外人，we are soulmates……

我問Brandy，覺得父母離婚對她有影響麽，原來大家都是有的，雖然過了很多很多年才意識到，不過我們都很滿足，沒什麽可怨念的。

2003年的日記，我這麽寫過

『什麽是我在尋找的，什麽是我該尋找的，是否同樣的，我喪失了在社會群居的能力。眼前，即使是繁華，眼底下的還是糜爛，自以爲地看見了最本質；如果我還有快樂，如果我還有哀傷，如果我還有愛……身體給掩埋了，心也給掐死了，把搖滾塞進耳朵裏，卻無法對肉體自殘；想真正的把自己封閉起來，卻還是讓虛僞滲入了毛孔。』

那時候的自己是以什麽的心態過日子我還記得，就像失憶一樣，沒有抽煙，沒有喝酒，每天腦子裏是白色的，什麽都不想，什麽都不看，屍體一般……如果沒有上帝給我啓示，如果沒有遇見Mei,一切就不會改變了。

今天，我給Brandy念了這麽一段話

從初戀到分手，到下一次，無數次的戀愛，有人被爛對手傷得深，就神經兮兮的擴大那些經驗，一直懷疑迎面而來的愛情，然後不安，不斷的爭吵，不斷的互相傷害，爲了自尊，也爲了自保，就不自覺的破壞了愛的品質，這樣急轉而下，和真愛的道路背向而馳，如何幸福？

這是高3時候讀過的陶子的書裏面寫的。

我說，我們現在就是走上這種路的人了
b說是啊
我又說，可是已經遭遇過那麽多了，如果還毫不懷疑，真真的去迎接每一段的話那不是豬麽

心境已經變了，人就會不到從前了，雖然會像做到那麽的天然，可是天性使然，我們都不是聖人。

記得那天晚上小風還是Dry說找『真愛』
當男人說這種話時候，我總是很第一反應的翻譯成找『女人』
然後有點諷刺意味的反問：什麽是真愛？
就像拿越南盾去菜市場買豬肉屠夫給你的反應一樣

我知道有些男人和女人一樣也想要找到真正屬於生命裏面那一個，可是生理構造的不同，還是會造成兩性之間對於這種詞藻的誤差，實際操作過程中也就會出現許多的互相不滿，很多時候只有錯過了才會知道珍惜，所以才說人都犯濺。

不知不覺地，我們長大了許多，看着和Brandy意器械的當年的日記，當年的小説，覺得那時候的我們好天然，好可愛，筆尖流露的都是一股稚氣，那時候我的我們對於未來充滿了希望和憧憬，心情不好的時候我就愛看那時候的東西，面對我的過去，反省現在的自己，讓那時候的自己來鞭策現在自己，把越多的正面的東西挖掘出來，不管以後王怎樣的生活發展，我都不會改變自己的本性，我的心底還是純的，就是因爲那點美好所以我的上帝才沒有抛棄過我，現在的一切，遭遇得不好的都是試煉，爲了讓我更加的堅強，雖然我身子弱，不過只要心堅強的話拿什麽都能熬過去，從小就希望自己做一個堅強的女人，希望我們都可以做到。

Brandy說要我繼續寫小説，幾年沒有寫過東西的我啓示也想寫一些有意義的故事，不再是那些讓人看了心寒的，陰暗的，感傷的，自閉的，我想寫一些美好的東西。Brandy說喜歡我的文字，可是現在我覺得自己玩不了文字，我不想故作深沉，顯得自己很幼稚（想想你才多大啊），反而我喜歡b寫的東西，因爲能感覺得出她對於生活的樂觀，有种明亮的感覺，看完了是讓人能露出笑容的東西，而我呢……

和B聊天完，她雖然鬱悶了，我倒輕鬆了起來，抱歉啊~

我說b我們一起寫吧，她說讓我寫開頭，寫吧，仔細的去想想，仔細一算，Brandy,我們一起都8年了欸！！！

順便有個好笑的事情，日記裏b有記載我們吵架時候的事情，每次都是b先低頭和我和好的呢……

問她那時候什麽感覺，她說覺得很不爽，然後肯定我是不會先道歉的，所以她都先低頭了

然後我笑了，我說，你知道麽，我就是知道你肯定會先道歉所以我才不會出聲等你來低頭的。

不過，Brandy啊，現在我已經告訴你了，所以，下一次如果我們吵架了，我一定先給你道歉，不管是誰錯的，誰讓我IQ比較高呢，對吧？

你最可愛了，最喜歡你傻傻的樣子了，你和胡聰就是我這一輩子最最依靠的兩個朋友了

///題外話////
話説我幾個非常要好的朋友都騙過我
按照程度排列，首先是非常嚴重yww，名字我也不敢寫了，此人名聲太遠，現在已經徹底斷了聯係，當年的事情現在的朋友也都知道，當年長沙市内算個圈子裏玩的人也都有些耳聞，總之，第一次知道被摯親好友背叛是什麽滋味了。。。。

然後是b，哼，不需要我說你也知道什麽事情了

在然後，不能怪雀別，張彰和豆別聯合起來騙我，怪我自己蠢，媽的，愚人節也會被騙，我神經病啊````想起來現在都來火氣！！！還好當初自己沒作出什麽太丟臉的舉動，那三個死女人還要對校外進行宣傳，我恨她們！！！啊~~~~~~~~我人生之恥！~

3：43分，今天打算去給韓姨掃墓。。。。
我不知道，想去，但是不敢去
她過世差不多4年了，我從來沒去給她掃墓過，她過世的時候我高三，當時的喪事我都參與了，可是沒見到她最後一面，對我而言，她是我的好朋友，雖然我大了個十多嵗，雖然是個長輩，可是我和她是無話不說的朋友。
今天和爸爸在超市，我在花市面前停住了，盯着那些白色的矢車菊，盯了好久，爸爸問我，你還打算買花回家還是怎樣啊，我說，想去掃墓，爸爸又說，都過了時間了還掃什麽啊，我小聲說，給韓姨……
剛說完，眼淚就流出來了，都沒反應過來，然後怕被爸爸看見馬上轉身假裝去找其他的東西買，爸爸沒有出聲，我不知道他看見沒有，我都不知道，爲了一個死了那麽久的人我還可以哭得這麽�匈押帖�

我很怕，很怕失去身邊的人，想到死亡我就怕，就哭，最怕的不是自己死，是怕看到身邊的人死，最怕的不是自己死，是怕自己死了以後有人爲了我哭，還有沒有人照顧我的父母……

我希望自己的身體能健健康康的，活得比我的朋友，我愛的人都要久
死亡，真的很恐怖

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寫真。變態

早上回到了長沙

不知道是不是真的得了氣候病，每次從深圳回長沙就冒出一顆豆子。。。

突然發現很久很久以前寫的同人文的開頭，把我笑噴啊，現在看到那時候寫的東西都覺得很好笑，覺得自己真的很變態，哈哈~

如果說世界上真的有死神 那麽 是否我該真的履行我的宿命呢？

橙

一直愛坐在天台 仰望天空
從小就覺得這太陽未免過於耀眼 橙色的光芒讓我有種憧憬 卻不知爲何的認爲那是個遙遠的世界

“喂，茶度，有人了哎。”
橙。。。 。。。橙色的頭髮？我愕然了
“嗯？哇。很好吃的便當的樣子啊！”橙色頭髮的男生盯着我的飯盒。哦，對了，他是我們班的呢，叫一護吧，依稀記得開學時這個人給我留下的靈壓的感覺，雖然頭髮的顔色讓我覺得很溫暖，可是面對這種淡薄的靈壓實在喜歡不起來呢。

“抱歉，這個人給你添麻煩了。”邊上的人說道。記得似乎是我們班叫 茶度的傢伙，壯得有點誇張。

我拨了拨眼鏡：“不用介意”。於是側過身，不想與他們纏上。

“厄。。。 。。。 那個雞蛋你不吃的嗎？挑食可不太好呢 。”一護似乎沒有離開的打算。
“咕~~~~~~~~~”
“嚇？嘿嘿，真不好意思。”一護捂着肚子，“其實，商店的麵包賣完了，所以。。。。。。”
我歪了歪嘴 不想他以爲我在笑他 “我可以分給你一點”
“啊？真的嗎？太謝謝你了！哈哈，哎，茶度，沒你的份呐！”
。。。 。。。


雨

“哎！雨龍！你給我慢點！”
“什麽事，你的聲音很大哎。”
“噢````那個，文化祭的服裝不是你負責麽，老師要我留下來幫你搬東西。”一護撓着頭 “啐，只是睡着了就把我留下來。”

“你要走也可以，也沒什麽東西要搬的，而且。。。 。。。”我推了推眼鏡 “快要下雨了.”
“嗯？真的假的啊?”

以上是雨護配對呢。。。。雖然現在怎麽都覺得雨龍是受才對。。。
不得不說我是挖坑王，挖了個洞就閃，這種人是很被憎恨的 。

一些照片````在深圳時候的照片

首先是和朋友在深圳撿到的一只貓咪，典型的淑女樣呢，超級粘人，雖然不喜歡和人睡在一張被子裏面但是很喜歡睡在你旁邊，還是我傢那只大貓好啊~和我一個性子。






一只腳踩上去，繼續睡。。。







無視我？兩只腳一起。。。。。
開始打算跑







算了，不弄你了 。。。。立馬又繼續睡。。。。







昨天離開深圳之前，在朋友傢的洗手�痢�。。
一無聊就喜歡作些無釐頭的事情，自娛自樂。。。









那天在上海賓館對面看到的一個大胖子，覺得他很有武林小説裏面山賊那風範








某天早晨，和朋友正在看電視，忽然一個人影嗖的下來，朋友大呼：啊~蜘蛛人！“ （笑）






這兩位在一起的時候。。。哼哼。。。誰叫我是同人女呢。。。。。







水果店老闆的貓，很可愛






在香港去海怡半島路上拍的，可惜沒有帶數碼，不然可以很漂亮的才對



然後還有一些好玩的對話。在深圳的時候我住石潔傢，特爽快一姐們。
他一邊轉換電視頻道一邊說：你說這大陸主持咋就穿的這麽俗呢，和香港那邊的主持的穿著真沒辦法比，還是看香港的好。

我說：看什麽香港人，你身邊現在就坐着個這麽有style的。

她斜眼：得了吧，你就出門像個人，在家就和佗屎似的。

我笑。。。。還非常的得意。。。。

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友情に落ちた瞬間

Brandy眼中的我：

1.用一種動物來形容她
猫？
高傲的猫，性格变化无常，连她养的猫都很像她。

2. 用一個詞來形容她
一个词语不太够的样子。。。。。

3.第一次見面
化学补课
觉得她成绩一定很好
两人聊得太凶（也许基本是我在发HC- -），最后题目的答案都抄的她的
没想到对了很多，于是决定“傍”上她，殴

4.和對方一起印象最深刻的事情
恩，也是那个summer吧
接下来的一个summer也不错
我们的快乐回忆似乎都属于summer？

5.缺陷
个性太强？其实这也是优点

6.喜歡對方的理由
在一起轻松就行了呗
虽然现在她哈动漫我哈小弟。。。。但是我们都是同人女。

7.最傷害你的事情
发现我非virgin时说了些过分的话。。。

8.現在最想和對方作的事情
哈哈，也是去吃东西

9.覺得她該嫁怎樣的男人
可以包容她的
没有大男子主义的
成熟稳重的
最重要的是混血。。。。哈哈哈哈哈

10.以後要不要讓 對方的小孩和自己的小孩結婚
哼哼。。。。
还不知道谁调教谁呢
我要生个鬼畜攻，哼唧

以上



我眼中的Brandy

1.用一種動物來形容她
樹熊，絕對是樹熊，如果不是樹熊也絕對是其他的什麽小熊
想象一下樹熊懶惰還眯眼的樣子吧，還有樹熊發火時候張牙五爪的兇狠樣子 囧rz

2. 用一個詞來形容她
單純 是單純吧。。。。。。笨是個詞嗎？如果笨是個詞彙我就換一下吧

3.第一次見面
化學老師家上補習課，第一感覺是"這小妞居然比我漂亮”
本還以爲是個淑女，結果老師才一轉身，她就兩眼閃爍pika pika的光芒拿出相本給我看他心目中的校草。。。。。= =||||（我想咋是個和農民似的大叔啊）
我的嘴巴立刻是 呈現方字形，雖然沒有捧臉不過�鈬誓�著實可見的。
“這傢伙絕對是個花痴”

4.和對方一起印象最深刻的事情
我果然是一個對快樂的事情會比較印象深刻的人
還是那個summer vacation吧 和LA那些人一起度過的日子，那個時候我們還是那麽的純真啊~~~~~~敗筆只有人生中曾經認識了易度這樣一個不得了的人物

5.缺陷
太容易陷入感情了吧，怎麽說呢，嚮往愛的女人？果然是從小就受少女漫畫熏陶了？

6.喜歡對方的理由
恩。。。以前是因爲兩個人個性太想象了，太match了，不在一起不行
現在嫲。。。。大概是因爲喜歡可愛率真吧，和嘴巴坏的我很不一樣，像小狗一樣
比喻的話，就好像鬼蓄攻和健氣受

7.最傷害你的事情
非virgin這件事情。。。。。。
Drew那件事情倒是比較無所謂了

8.現在最想和對方作的事情
去現代城吃那該死的火鍋

9.覺得她該嫁怎樣的男人
有安全感的，因爲她經受不了幾下折騰
上流社會 即出身高貴點的那種
開朗的，即少女時代憧憬的那種陽光類（但是不要太陽光了，不然我無法靠近）
成熟穩重的 ，至少要比我強（我是男人話應該有很多女人喜歡吧？）
以上。

10.以後要不要讓 對方的小孩和自己的小孩結婚
如果都是男的絕對是我傢小孩來調教歐陽傢的小孩咯
BG的話絕對不要，我要保證我們家族高智商的血液

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about,around

看以前的相册 好多怀念的照片。。。。

目前人在深圳，房子总算退了，个中详细无所谓了，虽然有些操蛋不过这是上帝给我的人生历练，我是不吃苦头就不会转弯的人，某方面来说越年轻越让我遭受些不公正待遇是好事。

xanga,我的第一个blog，高二时候开始写的，第一个xanga用的是rollsshit，后来又换了seilu这个id。然后开始写space，再然后是petit和fc2，我是博爱型，bo多手机号码多人格也有点多。

哎呀，我就不能用天真活泼可爱点的语气来写bo么，和老人家写的东西一样，无聊死，要不就是损人的尖酸刻薄语气。。。。





这是当年用的xanga的blog界面，当时超喜欢给blog作美化，每个星期差不多就装修一次，后来弄花哨了就又换了最简单最基本的款，觉得配上绿色和白色也很好看，虽然我从来不喜欢绿色。




这张照片也很久历史了，差不多3年前的冬天，和mei在北京，还有ming,k那几个韩国人. MEI站最前，k跑过去凑热闹在后面耍宝，但是最经典的是右边那外国人，完全不认识，居然也来抢镜头 囧TZ




第一次缝针，公车弄的，一个人在外头，那天的事情如果用摄像机拍下来绝对能在网络上成为最流行喜剧。（下文省略）

好久没有熬夜了，来深圳以后久没有熬夜了，天啊！我居然可以一个多星期没有熬夜？！ 像我这样的生物 =皿=

命运。。。。人。。。。。。。。

其实我根本不叫pp。。。。。可是别人都这么叫我了。我也不想更正了，因为就算更正了一个，其他人还是那么叫，到时候名字还更加混乱了，最让我郁闷明明有个和我是小学同学的男人也随着别人这么叫我，我想抽打

算了 反正名字是个代号，不对，是个咒语。这样也好，如果以后有人咒我的话，可能就因为弄错名字而害不到我了

想做的事情 我现在还不知道
可能我知道的那一天也已经无力完成了
但是 在不知道以前 我只能做好不浪费每一天
其实 平凡也不错

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我的能力又升级了，测试结果如下

あなたのヘンタイ度は？


幼女少年系倒錯度　 76%


自虐残虐系倒錯度　 100%


同性愛系倒錯度　 100%


電波系倒錯度　 72%


あなたは【同性愛・ボーイズラブ系ヘンタイ】なタイプ。

あなたは異性よりも、同性同士の恋愛に興味がありそうなタイプです。
マッチョなお兄さん、頼りがいのあるアニキ、あるいはやさしそうな青年に心を惹かれることがあるでしょう。
女性の場合は、そういったカップリングを楽しむのが好きな傾向がありそうです。
いずれにせよ、このタイプのヘンタイさんは世間で目立ちにくいようですが、その性癖は生涯続くことになるかも知れません。

あなたにぴったりの遊び場
ボーイズ・バー

晕厥

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