很久沒有的聊天

今天和Brandy聊天一直到電話沒電

很久沒有這樣和她説話了，從抱怨大陸封鎖xanga，到勸誘brandy和我一起去流浪作人生尋找自我之旅，沉重的話題，搞笑的話題。。。

然後我拿出03，04年開始我們兩個寫的日記讀給她聼

Drew的事情,Matt的事情，還有一些人生中我們兩個遭遇過的人和事，都已經變得可以很開玩笑的談論以前的這些事情了，釋懷了，都能面對了，那些年的事情……

記憶中很深的一次，從北京回來，在Brandy傢的客廳，我抱着酒瓶大哭，Brandy陪着我哭，兩個人畏縮在一起，那是我第一次也是唯一一次在人前那麽哭着，其實我還很愛哭的，不過還是比較喜歡一個人哭，但是b不是外人，we are soulmates……

我問Brandy，覺得父母離婚對她有影響麽，原來大家都是有的，雖然過了很多很多年才意識到，不過我們都很滿足，沒什麽可怨念的。

2003年的日記，我這麽寫過

『什麽是我在尋找的，什麽是我該尋找的，是否同樣的，我喪失了在社會群居的能力。眼前，即使是繁華，眼底下的還是糜爛，自以爲地看見了最本質；如果我還有快樂，如果我還有哀傷，如果我還有愛……身體給掩埋了，心也給掐死了，把搖滾塞進耳朵裏，卻無法對肉體自殘；想真正的把自己封閉起來，卻還是讓虛僞滲入了毛孔。』

那時候的自己是以什麽的心態過日子我還記得，就像失憶一樣，沒有抽煙，沒有喝酒，每天腦子裏是白色的，什麽都不想，什麽都不看，屍體一般……如果沒有上帝給我啓示，如果沒有遇見Mei,一切就不會改變了。

今天，我給Brandy念了這麽一段話

從初戀到分手，到下一次，無數次的戀愛，有人被爛對手傷得深，就神經兮兮的擴大那些經驗，一直懷疑迎面而來的愛情，然後不安，不斷的爭吵，不斷的互相傷害，爲了自尊，也爲了自保，就不自覺的破壞了愛的品質，這樣急轉而下，和真愛的道路背向而馳，如何幸福？

這是高3時候讀過的陶子的書裏面寫的。

我說，我們現在就是走上這種路的人了
b說是啊
我又說，可是已經遭遇過那麽多了，如果還毫不懷疑，真真的去迎接每一段的話那不是豬麽

心境已經變了，人就會不到從前了，雖然會像做到那麽的天然，可是天性使然，我們都不是聖人。

記得那天晚上小風還是Dry說找『真愛』
當男人說這種話時候，我總是很第一反應的翻譯成找『女人』
然後有點諷刺意味的反問：什麽是真愛？
就像拿越南盾去菜市場買豬肉屠夫給你的反應一樣

我知道有些男人和女人一樣也想要找到真正屬於生命裏面那一個，可是生理構造的不同，還是會造成兩性之間對於這種詞藻的誤差，實際操作過程中也就會出現許多的互相不滿，很多時候只有錯過了才會知道珍惜，所以才說人都犯濺。

不知不覺地，我們長大了許多，看着和Brandy意器械的當年的日記，當年的小説，覺得那時候的我們好天然，好可愛，筆尖流露的都是一股稚氣，那時候我的我們對於未來充滿了希望和憧憬，心情不好的時候我就愛看那時候的東西，面對我的過去，反省現在的自己，讓那時候的自己來鞭策現在自己，把越多的正面的東西挖掘出來，不管以後王怎樣的生活發展，我都不會改變自己的本性，我的心底還是純的，就是因爲那點美好所以我的上帝才沒有抛棄過我，現在的一切，遭遇得不好的都是試煉，爲了讓我更加的堅強，雖然我身子弱，不過只要心堅強的話拿什麽都能熬過去，從小就希望自己做一個堅強的女人，希望我們都可以做到。

Brandy說要我繼續寫小説，幾年沒有寫過東西的我啓示也想寫一些有意義的故事，不再是那些讓人看了心寒的，陰暗的，感傷的，自閉的，我想寫一些美好的東西。Brandy說喜歡我的文字，可是現在我覺得自己玩不了文字，我不想故作深沉，顯得自己很幼稚（想想你才多大啊），反而我喜歡b寫的東西，因爲能感覺得出她對於生活的樂觀，有种明亮的感覺，看完了是讓人能露出笑容的東西，而我呢……

和B聊天完，她雖然鬱悶了，我倒輕鬆了起來，抱歉啊~

我說b我們一起寫吧，她說讓我寫開頭，寫吧，仔細的去想想，仔細一算，Brandy,我們一起都8年了欸！！！

順便有個好笑的事情，日記裏b有記載我們吵架時候的事情，每次都是b先低頭和我和好的呢……

問她那時候什麽感覺，她說覺得很不爽，然後肯定我是不會先道歉的，所以她都先低頭了

然後我笑了，我說，你知道麽，我就是知道你肯定會先道歉所以我才不會出聲等你來低頭的。

不過，Brandy啊，現在我已經告訴你了，所以，下一次如果我們吵架了，我一定先給你道歉，不管是誰錯的，誰讓我IQ比較高呢，對吧？

你最可愛了，最喜歡你傻傻的樣子了，你和胡聰就是我這一輩子最最依靠的兩個朋友了

///題外話////
話説我幾個非常要好的朋友都騙過我
按照程度排列，首先是非常嚴重yww，名字我也不敢寫了，此人名聲太遠，現在已經徹底斷了聯係，當年的事情現在的朋友也都知道，當年長沙市内算個圈子裏玩的人也都有些耳聞，總之，第一次知道被摯親好友背叛是什麽滋味了。。。。

然後是b，哼，不需要我說你也知道什麽事情了

在然後，不能怪雀別，張彰和豆別聯合起來騙我，怪我自己蠢，媽的，愚人節也會被騙，我神經病啊````想起來現在都來火氣！！！還好當初自己沒作出什麽太丟臉的舉動，那三個死女人還要對校外進行宣傳，我恨她們！！！啊~~~~~~~~我人生之恥！~

3：43分，今天打算去給韓姨掃墓。。。。
我不知道，想去，但是不敢去
她過世差不多4年了，我從來沒去給她掃墓過，她過世的時候我高三，當時的喪事我都參與了，可是沒見到她最後一面，對我而言，她是我的好朋友，雖然我大了個十多嵗，雖然是個長輩，可是我和她是無話不說的朋友。
今天和爸爸在超市，我在花市面前停住了，盯着那些白色的矢車菊，盯了好久，爸爸問我，你還打算買花回家還是怎樣啊，我說，想去掃墓，爸爸又說，都過了時間了還掃什麽啊，我小聲說，給韓姨……
剛說完，眼淚就流出來了，都沒反應過來，然後怕被爸爸看見馬上轉身假裝去找其他的東西買，爸爸沒有出聲，我不知道他看見沒有，我都不知道，爲了一個死了那麽久的人我還可以哭得這麽�匈押帖�

我很怕，很怕失去身邊的人，想到死亡我就怕，就哭，最怕的不是自己死，是怕看到身邊的人死，最怕的不是自己死，是怕自己死了以後有人爲了我哭，還有沒有人照顧我的父母……

我希望自己的身體能健健康康的，活得比我的朋友，我愛的人都要久
死亡，真的很恐怖